墙，在我幼稚园的童年里，依稀记得，我静静的望着它，它是黑暗，头一仰，它的另一头，彷彿是这个世界与天际的连接处，他真的好高好大好坚固，是我的视线再也看不到的，我梦想有一天我可以横跨它、飞跃过它的顶端，成为真正的自己。

墙，对有些人而言，它冷酷无情，隔绝了人与人之间的沟通界限，四面的墙、一扇铁窗子，在里头的人，或许希望能从那尽快出来，满怀着期盼，对外面世界的好奇；墙对另一种人而言，它是具有艺术美的使者，带给人另一种不同感觉的风貌，呈现出最原始、最甜美的生命力。

学校依然有围墙，甚至是砖造的，坚固而彻底隔绝，但那冷应的专墙反而让你感到温暖。不过在我心里还有另一到墙，无情的墙，依然把我档在另一端，这一端是那些有着幸福美满家庭的人，另一端是没有一个完整家庭的人，而这一端只有我。

于是我在心里筑了一道墙，一道陌生人止步的墙，哥哥也在心里筑了一道墙，一道说不出口的墙。

原本我也是可以有着幸福美满的家庭，有着当时同年龄一样的天真无邪，哪之晴天霹雳，就像今晚的狂风骤雨，我目睹了悲惨的一切，我从梦中惊醒过来，从门缝中我看见爸妈好像正在吵架，我听见打雷般的怒骂声，只见桌上有一张对我来说只是一张白纸，却不知里头的意义是如此的深远，他们两人在上面盖了印章，便扬长而去，年幼无知到我，似乎知道些什么，我躲进黑暗温暖的无底洞里，偷偷的哭泣，泪水情不自禁的哗啦而下，之后就是争取所谓的─法定代理人，也就是亲权，但对我来说这一切的一切在也没有任何意义了，妈妈要我跟她走就好了，但是爸爸当然不答应，然后他们要我自己选择。要我放弃妈妈，那不可能，要我远离爸爸、哥哥那也不可能，我该怎么抉择呢？天啊!你听的到我在叫你吗？请救救我，我在那涛嚎大哭，我想告诉他们的不是我要跟谁走，而是我们全家人在一起快快乐乐就好，我不要离开任何人、也不要任何人离开我，但是我始终没有说出口。看着他们的眼神，彷彿是世界上最无情的动物。

自从我懂事以后，我就这样把自己封闭起来，我筑了一道没有门、没有窗的墙，禁止外人进入的墙，这道无形而坚硬的墙，慢慢的嵌进我的心里偷偷的藏了起来。

甚至小学的活动，我都不敢参与，叫我画的的家庭，我只拿了笔，在上面随意涂鸦，就当作我不懂吧！记忆蛮深刻的是有一次作文题目是 ：“我的妈妈”，这回我连比都没碰，就这样交了张空白作文，我似乎想隐藏些什么，我似乎想当做我什么事都不知道，还有母亲节快到了，老师问我们要送妈妈什么、要怎么感谢他呢？看到同学都很踊跃的发表，我就这样静静的坐在那，不发一语，直到老师咄咄逼问，顿时，我的情绪全涌上了心头，想找个地方好好的发洩一番。

外面的风，依然呼啸而过；滂沱的大雨，不停着下着；空中的雨滴，好像正赶着去投胎，我的心情也好乱好闷，在那秘闭式的空间里，我喘不过气，我也看不见任何东西、感觉好冷好冷，我试着爬过那面又高又大的墙，但是又被弹了回来，我真的逃不出去了吗?我在心里这样问着自己。我正企图学会放弃、绝望的时候，不知哪而来的门，它打开了，霎时一股刺眼的阳光冲进我的眼里，我被那股强烈的阳光照的睁不开眼，但又感到我的身体暖火了起来，我好想知道那是什么东西，这是我从未有的感觉，克制不了我的好奇心，我把眼睛瞇成像针一样细的线，是一位神仙，“不可能!”从我内心所发出的声音，我在心里质疑着，我越走越近，想把它看个透彻，不过亮光越来越强烈，也越来越热，直到我把刚刚睁开的细线阖闭起来，我感觉它就我在面前，它叫着我的名字，我才赫然发现、、、、、、二话不说，我立刻直扑在它身上，不管他在讲什么，我都听不到，我牢牢的抓紧它，不让它也离我而去，直挺的身体、强壮的身躯，使我感到有种安全感，像在风中屹立不摇的大树，同时我也听见他的呼吸、心跳、、、、、、。

于是他带我走出那黑暗的阴霾，走进一个充满色彩的世界，我也克服了我的障碍，不必再避讳别人谈到我的家庭、我的妈妈，我也不必再逃避、闪躲，拾使我为他们筑了一道高大的围墙、一道横跨不了的围墙，但是我没有想到那到围墙竟然倒塌了，在我心里撤彻底底的瓦解了。在我看来，我是全世界最幸福的人，虽然没有妈妈陪在身边，但是让我更在意、珍惜身旁的人，因为我还有爱我的家人、支持我的朋友，所以我并不孤单。

曾经的柏林围墙隔开的是民主与专制、自由与奴役、人权与压迫，正因为有人们齐心冲撞开柏林围墙，所以新的时代就此诞生，所以人与人之间都有一道墙，需要打破。